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無職のつぶやき

気が向いた時に…

無職ブログ1

名前は 雨りあ にしました。

色々書いて見たんだけど、書くにつれここまで書くと知ってる人が見たらバレバレじゃんって内容が多すぎて、下書き保存のままでいる。

とりあえず無職だけど、恋人と同棲してるし親から援助してもらってる。

最近私がしたかったアレできたし、2年前の私からしたらこれから求職活動する予定だったけど、なんか今までのこと色々あってまだ動けずにいる。

多分日本社会で生きるの難しいみたい。日本語以外喋れないし外国行ったら外国人として生活してそれもまた大変なんだろうし。

もう先のことなーんにも考えてない。毎日寝て逃げてる。バイトでさえ怖くてできない。友達も殆どいない。昔からの親友は私のことめんどくさそうと思ってそうだし当たり障りのない誕生日おめでとうメールしか送れない。

街中で店や人はたくさんいるけど関わる人なんていない。彼と少し離れた親だけ。一日中寝てるだけ。デパスジェネリックがないと眠れないし。

一時期精神科行って境界性パーソナリティ障害じゃないかと疑ったけど病院によってそうだと言ったりそうじゃないと言われたり。なんだかわからなかった。

カウンセラーの

「本当の意味での孤独ではないよね」

という言葉が忘れられない。じゃあどう対処すればいいんですかねぇとまたイライラした。

病名やらつけられないと対処のしようがない。

今は実家と離れて大人しくなったけど、彼と生活していると自分の怒りの衝動がまた襲ってくることがある。物を壊したくなる。

このままどうなっていくのか分からない。自分のお金で稼いで1人でも生きていけるようにしなきゃいけないのに。2年パラサイトしてることになる。

この前年をとった。とてもじゃないけど全然おめでたくなかった。

私はリゾート地の海の家にでも生まれれば良かった、アメリカの家庭に生まれれば良かった、なんて思う。なんの取り柄もない。

今はポケモンサンムーンが唯一の楽しみ。

平日は死んだように生きてる。ろくな料理も作れないし主婦になるにしてもつらい。自分のためだけに生きたいのに夫に扶養されて料理も出来ないんじゃただのペットだ。

もういいやとにかく愚痴だこんなブログ。深夜のテンションで書いてる薬飲んだ人の愚痴。

この生活が長すぎて人並みのことがどんどんできなくなっていく。人生詰んだらさっさと死にたい。

自分の思うままに生きるしかない。だってもうめんどくさいんだもの。媚びることが本当無理なんだよ。就活という情報を世間から与えられて、面接というクソうざくて媚びなきゃいけないことをしないと正社員になれないってのがもう自分には無理すぎて。働くこと自体は良いよ、内容によるけど。面接ってバイトにしても就活にしてもウザ要素なんだよ。「生きるため金が欲しいから働きたい」だけだから。

英語とか喋れたらなー自分には何もないから自己アピールなんて盛ってもできない。

昔の同級生のこと思い出したらイライラしてきた。

あーうっざ!