無職のつぶやき

気が向いた時に…

隣の音が気になる(自分の意識のこと)

ちょっと自分自身がなりたくもないのにストーカーみたいになってしまう精神的不健康な話。文章はちょっと整えてないのでも読みにくいかも

 

実は2月ぐらいから隣の音が気になっている。

それは騒音とかじゃなくてベランダでの下駄の足音。

隣は以前事務所らしき部屋だったが、去年秋頃から独身っぽいおばさんとたまにおじさん(たまに来てるだけっぽい)が入居してきて、朝と昼と夜、洗濯物を干す足音が聞こえていた。一回だけおばさんと挨拶したことがあるが、その時は特に何も思ってなかった。

2月にエレベーターですれ違った時何となく挨拶しなかった。それはなぜかというとここの住民は挨拶しようとしても全くする気がない雰囲気の人も多く、テナントの人も多く出入りし、タイミングがよく分からないことが多いからだ。おばさんおじさんとすれ違う前に出会った住民(テナントの人かも)とは何も挨拶しなかったのでそのノリですれ違うようにエレベーターから出た。

そしたら部屋に入った後、彼が「なんか2人共どこの部屋に行くのかめっちゃ見てた」って言ってきた。

その一言がきっかけで「見られている」というような感覚になり、相手のベランダでの下駄のコンコン響く音が気になりだした。

窓を閉めると外の音がほとんど無くなる防音っぽい窓ガラスのせいもあり、窓を閉めていたとしても近くでコンクリートの床を下駄で歩かれると意外と響いてくる。でも、騒音ってわけではない。この音によって自分のナワバリが侵されているような感覚になっていた。また、隣と面してる壁から何か物を置く音も聞こえて、それも不快だった。その時布団が隣と面してる壁側にあったので余計に気になっていた。だから 4月末には模様替えしようとして布団を逆にした。

また、音に集中していると、相手は自分と同じように一日中家にいると分かった。時々出て行くがすぐ戻ってくる。(とても響く廊下なので静かな部屋にいると出入りする時ガチャガチャ聞こえてくる。)

また、5月になって窓を開けたくなる気温になると、今度は隣の変な柔軟剤の匂いまで気になりだした。隣の柔軟剤が臭ってくることにより、さらに自分の領域を侵されている感覚になりすごく嫌な気持ちになった。そして臭いまで敏感になり週末におっさんが来て手料理を作るってことまで分かった。その料理の臭いさえイライラした。

そんな感じで、隣が自分の生活スタイルと被っていて常に相手に感じ取られているような感覚になり、非常に心が疲れた。

この感覚どうしたらいいと検索して辿り着いたのが、newtontonさんの「音に敏感な人へ」というブログ記事だった。

http://newtonton.hatenablog.com/

 とても分かりやすく音への意識の向け方を解説していて、 音を一度聞くとフリーズしてそれに集中してしまったり、心臓がドキドキしたりするという点も同じだった。コメント欄に書き込んでいる同じ状況の人もたくさんいて、読むと心が少し軽くなった。記事の通り心をいじくりまわさないようにしている。(私の記事より分かりやすいので読んでみてください。私のはただの日記なので)

 

隣の音について喋る相手が母親と彼しかいないので、定期的に愚痴ったりして心を落ち着かせたり、「あちらはただ普通に生活してるだけ、こちらのことなど何も思ってない」と言い聞かせたり、音楽を流してみたり、newtontonさんのブログを読んだり、風呂場で歌を歌ったり、ヘッドホンしてゲームしたり、聞こえないように何かをするということを心がけたら、結構気持ちが和らいだ。

でも5月の排卵日前の週や季節の変わり目は本当に敏感になって心臓がバクバクしてお腹がゆるくなったりした。引越ししたいと何回も思った。

この前生理になったら結構気持ちが落ち着いたりしたけど、ここ3日ぐらい風が気持ちよくて窓開けてると音が聞こえたり臭いが入ってくるような気がしたり、実際音が耳に入ってきたりして、その度に心がざわつく。引越ししたいといつも思う。

多分、外に出て何かしたり、人とコミュニケーションしてる人はこんなこと全く気にならないと思う。私は家に閉じこもっているからこういうことになっている。だから仕事したらいいんだけど……。最近もうただの無職からニートになっている。この点については置いておく。

今も窓から離れて短い廊下に寝ながら書いてる。

どちらにせよ、ここのマンション(?)は2人には狭く、電気温水器のためお湯について気を配らないといけないし、水圧がおかしいのに風呂はツーハンドルでいつもシャワーの温度差にびっくりするし、電気代も水道代も管理人が測っていて何ワット使ったとか明細が無いし手書きだし最初からちょっと不満なところがあった。だから大人2人が暮らせるちゃんとした部屋でガスがあるとこに行きたい。私がお金出すわけじゃないからどうしようもないし、無職だと何もできいなぁって毎回思う。なんで自立した人間になれなかったんだろう。

情緒不安定だし、隣の音や臭いなんてどこいっても私は気になるんだと思う。彼の「見てた」って一言が無くても気になってたかもしれない。実家だとさらに近所が気になるんだろうし、自分が変わらないとダメってわかってる。家に引きこもって何もしてないとどんどん自信が失われ、どんどん社会復帰が難しくなってしまう。バイトぐらいするべきなんだろうなぁ。

もう後半ただの愚痴だけど、とりあえず投稿。

こういうことがあったってことです。また後で誤字とか修正する予定。